Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άνδρας όμως
έχει διάθεση για... οπότε ανάβει το φως κ αρχίζει να χαϊδεύει κ να φιλάει
την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά
το φως.
Ο άνδρας όμως όσο κ να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί... Αλλιώς το είχε
προγραμματίσει.
Οπότε γυρνάει κ την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας κ στον οδοντίατρο αύριο;
------------------------------
------------------------------
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι
προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
------------------------------
------------------------------
Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
------------------------------
------------------------------
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο
μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τί μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν
ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρχίδι@ μου!
------------------------------
------------------------------
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τί κάνουν οι Έλληνες άνδρες μετά από μια ερωτική
πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.....................
------------------------------
------------------------------
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα;;
Πελάτης: -Όχι μωρέ, εντάξει.... ψιλοβλέπεται!!!!!!!
------------------------------
------------------------------
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-ΤΊ είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
... -Εσύ , τί είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά, οι δικοί σου το παρακάνανε.....
------------------------------
------------------------------
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στον γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει
παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, .. ο οποίος αντί να
πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν
ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει
να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα.. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γειά σου !!!
------------------------------
------------------------------
Κάνει ένα ανδρόγυνο έρωτα, όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και
τους λέει:
- Τί κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο
θείος...
------------------------------
------------------------------
Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις:
1η αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!)
2η γεωγραφική (Εδώ, εδώ...)
3η θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...)
4η αυτοκτονίας (Πεθαίνω)
5η δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)
------------------------------
------------------------------
Ήμουν 15 χρονών, ήταν 25.
Μου 'πε να ξαπλώσω, ξάπλωσα,
Μου 'πε να τ' ανοίξω, τ'άνοιξα,
Μου το'βαλε, πόνεσα,
Μου το'βγαλε, μάτωσα,
Ήταν η πρώτη φορά που............
έβγαλα δόντι!!!!!!
------------------------------
------------------------------
Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την
άλλη, πλησιάζει και λέει:
- Πω πώ παρτούζα!
------------------------------
------------------------------
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!
------------------------------
------------------------------
Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο
πίσω από ένα δένδρο...
-Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δένδρο
-Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δένδρο
-Λύκε σε βλέπω!!
-Ρε, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω;
------------------------------
------------------------------
Mάνα παιδιού στην Αφρική:
Παιδί μου, διάβασε τα μαθήματά σου...
Υπάρχουν τόσα παιδάκια στην Ελλάδα που δεν έχουν βιβλία !
------------------------------
------------------------------
Ζευγάρι κάνει έρωτα στο αμάξι. . . Εκείνος δεν βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω..... Εκείνη
εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ@...σεις θέλεις ή να με παρκάρεις;.
------------------------------
------------------------------
Ένας άνδρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το διακινδυνεύσουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
------------------------------
------------------------------
Ρωτά ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...
------------------------------
------------------------------
Μία γυναίκα ήταν στη υποδοχή του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το
κλειδί της.
Καθώς περίμενε, έρχεται δίπλα της ένας τύπος και κατά λάθος την χτυπά με τον
αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν: "Αν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος
σας...ελπίζω να με συγχωρέσετε"
Και απαντάει αυτή: "Αν το πουλί σας είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σας...θα
είμαι στο δωμάτιο 202"!!!
------------------------------
------------------------------
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα
πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου
έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!
Δημ.Αλιμπράντης
.png "English"){kind=small}
0 σχόλια